Заботливые родители стараются оградить своих детей от ситуации, с которой сталкиваются все семьи в определенные периоды своей жизни - ситуации, связан­ной со смертью близких. Часто взрослые боятся, что ребенок может получить  психологическую травму и будет долго страдать, поэтому стремятся всеми силами оградить и защитить его.  Но правильно ли это? Постараемся ответить на этот сложный вопрос.

Дело в том, что дети не должны быть отлучены от процесса ухода из жизни близкого человека. Важно, говорить правду и делать это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться. Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием. К этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду.

Если в семье горе, то нужно, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми. Не надо пытаться делать вид, что ничего не случилось и жизнь течет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. Это не уменьшит эмоционального потрясения и не защитит от неожиданных и трагических реакций, но позволит предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психологическим проблемам много лет спустя.

В это трудное время детям, прежде всего, требуется поддержка, демонстрация любви и заботы. Развлечения (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телевизор) оказываются не самым оптимальным выбором в такой ситуации. Они действуют временно и не помогают справиться с горем, а лишь на время отвлекают внимание. Лучше обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не обхаживайте его так, словно он заболел. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить об ушедшем родственнике (матери, отце, брате, сестре, бабушке или дедушке).

Конечно, ограниченный словарный запас дошкольника может помешать откровенному обсуждению. Хотя дети часто испытывают те же чувства, что и взрослые, их внешнее выражение бывает более скрытым и невнятным. Детские защитные реакции на потерю могут раздражать и тревожить взрослых.

Ссылка на материалы

Фрагмент фильма "Осторожно - Василёк!" (1985), режиссер: Эдуард Гаврилов

В качестве тревожных симптомов можно выделить следующие:

• длительное неуправляемое поведение;
• острая чувствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;
• отказ от пищи, бессонница, галлюцинации (все это чаще встречается у подростков);
• депрессия;
• гнев, «загнанный» внутрь.

В поведении горюющего ребенка могут появиться признаки регресса - поведенческие реакции, свойственные более раннему возрасту: энурез, сосание пальцев, капризы, цепляние за взрослых. Такой регресс обычно явление временное.

Как для взрослых, так и для детей горе является индивидуальным опытом, однако существует несколько общих для всех возрастных категорий выражений горя. То, как ребенок реагирует на случившуюся беду, объясняется не только его личностными особенностями, но и возрастом. Само горе - длительный процесс, ребенок постепенно преодолевает его, развиваясь в психологическом и познавательном плане.

Вопреки представлениям, не существует никакого нижнего возрастного предела детского переживания горя. Для ребенка, который еще недостаточно владеет речью, но уже потерял кого-то из близких ему людей, горе приобретает исключительно физический и эмоциональный характер. Ребенок не может преодолеть свою беду, выговариваясь: у него нет ни своих, ни чужих слов. Физическое отсутствие значимой для ребенка личности оставляет в нем психологическую пустоту.

В старшем возрасте у ребенка появляются интеллектуальные ресурсы для понимания потери, но на эмоциональном уровне он часто изолирует себя от мира людей. Конструктивному выражению детьми горя мешают смешение чувств, мыслей и неумение выразить их.

В возрасте от 3 до 6 дети воспринимают смерть сродни сну или путешествию, «из которого можно проснуться или вернуться». Постоянство смерти еще не осознается. Дети этого возраста понимают и объясняют мир, учитывая мнения и действия окружающих их взрослых.

Дошкольникам сложно понять значения абстрактных слов «смерть», «навсегда» или «никогда больше не вернется».

Как сообщить ребёнку о смерти близкого?

Самое сложное для взрослого - сообщить ребенку о смерти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет.

Во время столь тяжелого разговора очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, взять на руки. Ребенок должен почувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут. Однако он может продемонстрировать вспышку гнева по отношению к взрослому, принесшему печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки. Горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя. Дети подросткового возраста предпочитают в этот момент одиночество. Не следует спорить с ними, приставать к ним, их поведение естественно и является своего рода психотерапией.

Этапы переживания горя

Первая реакция на смерть - шок. У детей он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень часто маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме.

Отрицание смерти. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточенны на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

Поиски - для ребенка это логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски, как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего, наступает отчаянье. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать заботу других людей. Только любовь и терпение помогут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул». Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу. Подросток вдруг перестает общаться с матерью, ни за что бьет младшего брата, грубит учителю. Проявляются тревога и чувство вины, что может привести к депрессии. Ребенка могут тревожить различные практические вопросы: кто будет провожать его в школу, кто поможет с уроками, кто даст карманных денег?

Считается, что после похорон жизнь семьи приходит в норму: взрослые возвращаются на работу, дети — в детский сад,  в школу. Но именно в этот момент ощущение потери становится наиболее острым.

Поддержка ребенка в семье

1. Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка. Относитесь с терпением к проявлениям агрессивности, гневливости, нервозности, замкнутости, невнимательности, которые могут наблюдаться в первые недели, никогда не показывайте своего удивления.
2. Если ребенок хочет поговорить, обязательно найдите время выслушать его, проявите заинтересованность в разговоре, выберите удобное для этого время. При разговоре слушайте не только ушами, но и глазами и сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку. Это позволит ему почувствовать, что вы заботитесь о нем и в любое время готовы помочь.
3. Детей часто интересуют вопросы рождения и смерти. Будьте готовы к вопросам и всегда старайтесь быть честными в ответах.
4. Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого. «Ты очень любил маму (папу, брата, сестру и т.д.), и я это понимаю. Очень грустно, что она умерла». В это время ребенку можно рассказывать множество трогательных историй. Покажите ему, что можно улыбаться и смеяться.
5. Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разговора. Когда ребенок говорит, что считает себя виноватым в смерти кого-то из родственников, он действительно так думает. Дети честны в высказывании своих чувств. Их чувства реальны и сильны, и о них надо знать, им надо доверять, о них надо говорить: «Я знаю, что ты чувствуешь, знаю, что твой отец (мама, брат, сестра и т. д.) любил тебя, и ты никогда не забудешь его».
6. Если после трагического события у ребенка возникли трудности в детском саду, он боится оставаться один, появились головные боли, аллергия, энурез, проблемы с пищеварением, необходимо обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту).

Помните! Детям в разговоре важен эмоциональный настрой собеседника.

Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям.

Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных.

Источник